PUBBLICITA'.. FATE QUALCOSA!!
Io vorrei denunciare un grave problema! La gnocca nella pubblicita'! Io ho sempre avuto una fissa : vorrei conoscere quella che fa la reclame al silicone sigillante: avete presente, no? Saratoga… silicone sigillante.. e c'è questo pezzo di super gnoccolona mega galattica. Ora, io sto al faidate come Rosi Bindi sta al sesso, cioè -45 … eppure ho comprato tre flaconi di silicone… e alla fine, non sapendo che farmene, ho rifatto le tette a mia mamma! Perché io per quella lì farei tutto, se lei facesse pubblicità ..che so.. al sarcofago per mummie egiziano.. io lo comprerei, perché io la amo. Io la sposerei, per vivere felice con lei nel mondo della pubblicità. Che bello il mondo della pubblicità.. pensate che bello, la mattina, al risveglio ti trovi i quatrro rapper in cucina con Camilla di Videomusic, che appena arriva il caffelatte rappano: " Le nostre facce erano tumefatte.. ma ora si riprendono col caffelatte".. e io vado lì e rappo:" Per riprenderti te altro che caffelatte… ma falla finita e smetti de fatte" . Poi arriva lei, con la bocca piena di mozzarella, che ti parla doppiata in napoletano ("uè.. ma chella tene i fermenti lattici.. po' fernisce!") , e tu , che non ti lavi da due giorni, prendi il bambino sulle spalle e ti avvicini a lei con le braccia tue e del bambino alzate , urlando :" Altolà al sudore!" … e lei sviene per due ore, e quando rinviene cerca una bottiglia d'acqua ma ci trova dentro solo una particella di sodio che chiede "c'è nessuno?". Allora per sapere dove sei chiama l' 892424, ma le risponde Claudio Bisio che le dà un appuntamento e se la tromba pure. Tu nel frattempo hai cercato di noleggiare una Renault, ma ti hanno prima cosparso di colla e piume cantando jeeg robot in giapponese. Finalmente arrivi alla stazione di servizio, dove vieni superato da una barca a vela. Lo racconti alla polizia che ti chiede: "Una barca a vela? Può scendere per favore?". Allora prosegui a piedi, e incontri una professionista dell'amore… che ti canta "cinque minuti solo cinque vedrai.. delle panatine ti innamorerai!" .. tu pensi:"magari non m'innamorerò , ma una trombatina me la faccio" Vai al distributore dei preservativi.. hai solo un euro.. accanto c'è il magnum.. ci pensi.. prendi il magnum, te lo mangi.. e usi la custodia come profilattico! In quel momento vedi arrivare i nani della loacker che cantano "veniamo giù dai monti dai monti del tirolo.." e ti presentano Biancaneve, che ti invita in discoteca con lei, ma i buttafuori non ti fanno mai entrare fino a che lei si stufa ed entra da sola gridando: "tu non ce l'hai conto arancio!". A quel punto vedi George Clooney con un Martini in mano che ti fa cenno di seguirlo.. tu dici :"George.. ma dove l'hai preso 'sto Martini?" e lui : "Al bar di un albergo dove Gwineth Paltrow fa la barista!.. vieni che facciamo uno scherzo!" E ti porta a una festa dove si frega tutto il Martini compreso il carrello!
E il bello che lì c'è anche Stallone con tutti intorno che lo prendono per il culo:"bubi bubi!" , Naomi Campbell col cane napoletano(lo stesso che ti baciò in bocca dopo che avevi mangiato una mentina),il baffo Moretti e un ubriacone fermato dalla polizia che dice di essere Sean Connery. Ed è proprio mentre stai per andartene che da una limousine due facce da pirla ti chiedono:"conosci sergio di rio?" , e ti portano in giro per il mondo con l'aereo privato, finchè un giorno li mandi cagare, loro e Sergio, e rientri.
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