HO TOLTO AIDA JESPICA DAL MIO DESKTOP!

Le immagini di Aida Jespica nuda erano notevoli, e da circa un anno , avevo deciso di mettere sul mio desktop la bella venezuelana. Ma l'isola dei famosi mi ha mostrato la donna, l'essere pensante (???) che è dentro quel meraviglioso corpo, quella che fa amicizia con Patrizia Pellegrino (eterna scalpitatrice dello show business con un talento pari allo 0,000001), quella che si fidanza con deejay Francesco, ma prima di dargliela si informa sul suo conto corrente, come ha fatto in precedenza con Greggio e Inzaghi, quella che si azzuffa urlando con una voce da esorcista e afferra per i capelli la squilibrata (ma divertente) Antonella Elia. Insomma.. ho pensato che era troppo: un conto è vederti ogni giorno una bella gnocca sconosciuta, un altro è trovarsi una che non stimi.. è per questo che l'ho sostituita con una gran gnoccona.. di cui non so nè il nome nè il cognome ... ma di sicuro so che mi attizza: è lei la mia nuova splendida fidanzata virtuale,che mi ammicca ogni giorno all 'accensione del mio pc!! Bella, anonima, e muta!!

HO TOLTO AIDA JESPICA DAL MIO DESKTOP!

Le immagini di Aida Jespica nuda erano notevoli, e da circa un anno , avevo deciso di mettere sul mio desktop la bella venezuelana. Ma l'isola dei famosi mi ha mostrato la donna, l'essere pensante (???) che è dentro quel meraviglioso corpo, quella che fa amicizia con Patrizia Pellegrino (eterna scalpitatrice dello show business con un talento pari allo 0,000001), quella che si fidanza con deejay Francesco, ma prima di dargliela si informa sul suo conto corrente, come ha fatto in precedenza con Greggio e Inzaghi, quella che si azzuffa urlando con una voce da esorcista e afferra per i capelli la squilibrata (ma divertente) Antonella Elia. Insomma.. ho pensato che era troppo: un conto è vederti ogni giorno una bella gnocca sconosciuta, un altro è trovarsi una che non stimi.. è per questo che l'ho sostituita con una gran gnoccona.. di cui non so nè il nome nè il cognome ... ma di sicuro so che mi attizza: è lei la mia nuova splendida fidanzata virtuale,che mi ammicca ogni giorno all 'accensione del mio pc!! Bella, anonima, e muta!!

STORIA ROMANA

Romolo e Remolo, in turnè con Castore e polluce , dopo essere stati scaricati da Paola e Chiara rapiscono la Ferrilli e la Salerno (il famoso ratto delle sabrine) . Una di loro sta con Numa , che dopo alcuni momenti trascorsi insieme alla Salerno si fece chiamare "Pompilio", mentre l' altra ci prova con Tullio che però è "Ostilio" ma alla fine diventa "Servio" . Ma c'è Anco Marzio , che ama il foro romano e in particolare il foro traiano, e quindi costruisce l'arco di travestito ma soprattutto l'arco di Costantino, vicino a quello di Maria De filippi .

L'eroe Muzio Scevola, che dopo il suo eroico gesto dovette imparare a masturbarsi con la sinistra, amico di oriazi curiazi topazi e sticazzi, scoprì il fantastico yogurt che arrivava da Atene e aprì la latteria "La magna Grecia". Ma a un certo punto arrivarono i Galli, capitanati da Edoardo Vianello al grido di "A li Galli" e le tribù della scottex .. i Carta.. ginesi chiamati anche dieci piani di morbidezza. Ma ci pensò il famoso condottiero tossicodipendente Attilio.. Regolate! insieme ad Annibale e al quel famoso uomo di colore che soffriva di prostata .. piscione l'Africano. Poi c'erano i Gracchi , che avevano la madre Cornelia moglie di Marco Porcio Siffredi Catone l'incommensurabile , a cui però non piaceva il Cassio, se non per qualche Pompeo.

Mentre Cicerone, che amava andare in bicicletta, soffriva di solitudine e se ne fece costruire una doppia, dove invitò Catilina dicendo la famosa frase "Usque Tandem Catilina" .. cioè.. Catilina.. sali sul tandem!

STORIA AMERICANA

Cristoforo Colombo, figlio di un tenente che lavorava in tv, scoprì l'America nel 1412, e vi trovò gli indiani .. se avesse scoperto l'india ci avrebbe trovato gli americani .. Le tribù indiane erano i Sioux (di origine sarda) i Cheyenne (gli unici a quattro ruote motrici) , gli arrapaho (capitanati da Valerio Merola) e gli Apache (che , come dice il nome stesso, non volevano la guerra ma l'apache.. ma .. da allora.. in America l'apache col cazzo che l'hanno avuta!).

Una volta cacciati gli indiani, compresi i Navaho, che furono mandati a lavorare sulla Costa crociere, gli americani invitarono dall'Africa due amici, Mandingo (che aveva un corriere espresso.. Mandingo.. in tutto il mondo) e Kunta Kinte (un famoso matematico). Loro portarono molti amici e gli americani li accolsero tutti, incatenandoli a sé per sempre. Ma un giorno qualcuno di loro, dopo essere andato in bagno, decise di tirare la catena , e la tirò talmente forte che si portò dietro tutti gli altri , compresi Martin luther King ( noto playboy che infatti era chiamato il re dell'utero l'uter king!!) , Malcom x (un allenatore che non andò mai oltre il pareggio), Cassius Clady ( un pugile di colore che ballava anche dalla De Filippi) .

Arrivarono così i presidenti americani Franklin Delano Roosevelt ( Il cui nome Delano era indicativo della sua omosessualità) Harry Truman (il primo presidente reality, ripreso 24 ore al giorno dalle telecamere.. nel famoso Truman show), John Fitzgerald Kennedy ( un uomo che chiedeva sempre consigli: "chennedì.. andiamo in vietnam?..chennedì..attacchiamo cuba? ) e Jimmy Go-Carter (giovane pilota in erba) .

Gli stati americani sono : Il Colorado (dove non possono entrare i daltonici) Il Connecticut ( lo stato dove è nata l'adsl di alice) Il mazzachucchets (dove ammazzano gli ubriachi) Il Minnesoreta (dove abita chi ha sorelle col seno grosso) Il Montana ( lo stato della carne in scatola) Il kentuky ( dove le donne sono molestate e urlano..ma chen tucki?) L'ohio ( dove tutti si fanno male) .

STORIA ROMANA

Romolo e Remolo, in turnè con Castore e polluce , dopo essere stati scaricati da Paola e Chiara rapiscono la Ferrilli e la Salerno (il famoso ratto delle sabrine) . Una di loro sta con Numa , che dopo alcuni momenti trascorsi insieme alla Salerno si fece chiamare "Pompilio", mentre l' altra ci prova con Tullio che però è "Ostilio" ma alla fine diventa "Servio" . Ma c'è Anco Marzio , che ama il foro romano e in particolare il foro traiano, e quindi costruisce l'arco di travestito ma soprattutto l'arco di Costantino, vicino a quello di Maria De filippi .

L'eroe Muzio Scevola, che dopo il suo eroico gesto dovette imparare a masturbarsi con la sinistra, amico di oriazi curiazi topazi e sticazzi, scoprì il fantastico yogurt che arrivava da Atene e aprì la latteria "La magna Grecia". Ma a un certo punto arrivarono i Galli, capitanati da Edoardo Vianello al grido di "A li Galli" e le tribù della scottex .. i Carta.. ginesi chiamati anche dieci piani di morbidezza. Ma ci pensò il famoso condottiero tossicodipendente Attilio.. Regolate! insieme ad Annibale e al quel famoso uomo di colore che soffriva di prostata .. piscione l'Africano. Poi c'erano i Gracchi , che avevano la madre Cornelia moglie di Marco Porcio Siffredi Catone l'incommensurabile , a cui però non piaceva il Cassio, se non per qualche Pompeo.

Mentre Cicerone, che amava andare in bicicletta, soffriva di solitudine e se ne fece costruire una doppia, dove invitò Catilina dicendo la famosa frase "Usque Tandem Catilina" .. cioè.. Catilina.. sali sul tandem!

STORIA AMERICANA

Cristoforo Colombo, figlio di un tenente che lavorava in tv, scoprì l'America nel 1412, e vi trovò gli indiani .. se avesse scoperto l'india ci avrebbe trovato gli americani .. Le tribù indiane erano i Sioux (di origine sarda) i Cheyenne (gli unici a quattro ruote motrici) , gli arrapaho (capitanati da Valerio Merola) e gli Apache (che , come dice il nome stesso, non volevano la guerra ma l'apache.. ma .. da allora.. in America l'apache col cazzo che l'hanno avuta!).

Una volta cacciati gli indiani, compresi i Navaho, che furono mandati a lavorare sulla Costa crociere, gli americani invitarono dall'Africa due amici, Mandingo (che aveva un corriere espresso.. Mandingo.. in tutto il mondo) e Kunta Kinte (un famoso matematico). Loro portarono molti amici e gli americani li accolsero tutti, incatenandoli a sé per sempre. Ma un giorno qualcuno di loro, dopo essere andato in bagno, decise di tirare la catena , e la tirò talmente forte che si portò dietro tutti gli altri , compresi Martin luther King ( noto playboy che infatti era chiamato il re dell'utero l'uter king!!) , Malcom x (un allenatore che non andò mai oltre il pareggio), Cassius Clady ( un pugile di colore che ballava anche dalla De Filippi) .

Arrivarono così i presidenti americani Franklin Delano Roosevelt ( Il cui nome Delano era indicativo della sua omosessualità) Harry Truman (il primo presidente reality, ripreso 24 ore al giorno dalle telecamere.. nel famoso Truman show), John Fitzgerald Kennedy ( un uomo che chiedeva sempre consigli: "chennedì.. andiamo in vietnam?..chennedì..attacchiamo cuba? ) e Jimmy Go-Carter (giovane pilota in erba) .

Gli stati americani sono : Il Colorado (dove non possono entrare i daltonici) Il Connecticut ( lo stato dove è nata l'adsl di alice) Il mazzachucchets (dove ammazzano gli ubriachi) Il Minnesoreta (dove abita chi ha sorelle col seno grosso) Il Montana ( lo stato della carne in scatola) Il kentuky ( dove le donne sono molestate e urlano..ma chen tucki?) L'ohio ( dove tutti si fanno male) .

Ho ricevuto una mail. Ve la mostro qui sul blog. Preferisco fare questo, anzichè inviare la catena a tutti. Leggete e fatevi la vostra opinione:

Aderisci a una bella catena di S.Antonio

Utilita'  delle 2 Simone stipendiate 8.000 (ottomila) euro al mese per far le volontarie (mentre i nostri poveri soldati percepiscono
meno della meta', dal Corriere della Sera la loro giornata tipo prima di farsi rapire: la Simona Torretta studiava per un esame all'universita' ,
la Pari insegnava la raccolta differenziata ai bambini iracheni (poteva farlo a Torre del Greco, Napoli, che di risolvere il problema della monnezza ne avevano pi bisogno, mentre gli iracheni non hanno da mangiare);

Costo delle Simone al Governo Italiano: ottomila euro al mese di stipendio (si sono i nostri cretini governativi che finanziano ste
associazioni, almeno in parte) + 1.000.000 di euro di riscatto.
Utilita'  zero. Tornano (purtroppo) indietro e ringraziano il governo? NO. ringraziano Scelli? No. Ringraziano la resistenza irachena
ed elucubrano di ritiri delle truppe. Vogliono tornare in Iraq. (Tanto se si fanno rapire di nuovo paghiamo noi tutti)

Domanda di Cossiga: ma non  che si sono rapite da sole? Domanda di altri: e non   che il milione di euro se lo sono intascate loro con
qualche complice terrorista?
Carriera di una Simona: dipendente del Ministero della Difesa (ESERCITO) con d'Alema; pubblicista dell'Unita'; ottomila euro al mese per fare la volontaria e la "resistente". Un domani (gia'  proposte ci sono state) deputata? Basta con le Simone!
Basta con gli Strada! Basta con i pacifisti resistenti! Basta!

Con questa catena che deve arrivare a tutti gli italiani chiediamo una colletta di 50 centesimi a testa da dare alla resistenza irachena perch si riprendano le due Simone, a patto che stavolta se le tengano anche.

Ho ricevuto una mail. Ve la mostro qui sul blog. Preferisco fare questo, anzichè inviare la catena a tutti. Leggete e fatevi la vostra opinione:

Aderisci a una bella catena di S.Antonio

Utilita'  delle 2 Simone stipendiate 8.000 (ottomila) euro al mese per far le volontarie (mentre i nostri poveri soldati percepiscono
meno della meta', dal Corriere della Sera la loro giornata tipo prima di farsi rapire: la Simona Torretta studiava per un esame all'universita' ,
la Pari insegnava la raccolta differenziata ai bambini iracheni (poteva farlo a Torre del Greco, Napoli, che di risolvere il problema della monnezza ne avevano pi bisogno, mentre gli iracheni non hanno da mangiare);

Costo delle Simone al Governo Italiano: ottomila euro al mese di stipendio (si sono i nostri cretini governativi che finanziano ste
associazioni, almeno in parte) + 1.000.000 di euro di riscatto.
Utilita'  zero. Tornano (purtroppo) indietro e ringraziano il governo? NO. ringraziano Scelli? No. Ringraziano la resistenza irachena
ed elucubrano di ritiri delle truppe. Vogliono tornare in Iraq. (Tanto se si fanno rapire di nuovo paghiamo noi tutti)

Domanda di Cossiga: ma non  che si sono rapite da sole? Domanda di altri: e non   che il milione di euro se lo sono intascate loro con
qualche complice terrorista?
Carriera di una Simona: dipendente del Ministero della Difesa (ESERCITO) con d'Alema; pubblicista dell'Unita'; ottomila euro al mese per fare la volontaria e la "resistente". Un domani (gia'  proposte ci sono state) deputata? Basta con le Simone!
Basta con gli Strada! Basta con i pacifisti resistenti! Basta!

Con questa catena che deve arrivare a tutti gli italiani chiediamo una colletta di 50 centesimi a testa da dare alla resistenza irachena perch si riprendano le due Simone, a patto che stavolta se le tengano anche.

CHE SUCCEDE NEI BAGNI DEGLI AUTOGRILL?

Dunque.. è inevitabile che ciascuno di noi sia incappato, almeno una volta nella vita, nel bagno degli autogrill. Ebbene, basta dare uno sguardo alle pareti, ed ecco manifestarsi una serie di numeri di telefono con offerte sessuali di tutte le tipologie. C'è quello che cerca una coppia con cui farlo tutti insieme, quella che sostiene di succhiare bene non solo gelati o ghiaccioli, ma anche bastoni di carne umana, quello che si vanta di avere una lunghezza smisurata (speriamo che sia poi compensata dalla larghezza!!) , c'è la ninfomane scatenata... tutti abbinati ad un numero di cellulare che troneggia in bella posta sulla parete. Devo confessare che qualche volta la tentazione di chiamarne uno mi è venuta, anche per capire dove avrei trovato poi la persona. Eh già.. perchè se una mi lascia il numero al casello di Reggio Emilia e poi è di Catanzaro, sarà difficile raggiungerla! Oppure un'altra tentazione è stata quella di lasciare il numero di qualche amica particolarmente moralista, per vedere come avrebbe reagito alle chiamate di camionisti assatanati. Ma poi non ho fatto nè l'uno nè l'altro, perchè ho pensato che queste oasi di ristoro nella giungla d'asfalto autostradale non devono trasformarsi in bordelli occasionali. L'unica cosa che si può fare in questo luogo è la masturbazione femminile, come dice il nome stesso... AUTO-GRILL !!! E basta!!!!